这三十年 ！

手机阅读更精彩，手机直接访问

胖子说的远走高飞，说的应该是青春期独有的叛逆。

我初二的时候也想远走高飞，其实远走高飞，只是一个说辞，或者借口，本质是想逃离周遭熟悉的生活与环境，还有大人们似乎永无休止的唠叨与攀比。

初中阶段我是他人口中别人家的孩子，因为成绩好，又不做坏事。这点很能满足我妈的虚荣心，让她脸上有光，所以她特宠我。但是我爸的眼睛比我妈的毒辣，他能看到我的自私，甚至因为过度自信而膨胀出来的些许自大。比如，我们一家人在烤烟地做事，我蹲太久了，头会很晕，后来才知道那是因为贫血。我妈和我弟都让我回去做饭或者打扫卫生。我爸就不同意，他说蹲着头晕那就做别的不头晕的事，比如挑牛粪洒在田里。我不敢违抗，但是执行起来吊儿郎当，我爸看着我那样就发火，忍不住就可能打人。每当这个时候我妈就着急，怕我挨打，我弟则低下头专心做事，怕我爸怒火中烧而迁怒到他身上。但我不怕，要打就打。

类似这样的事很多，我爸都忍了，有时实在忍不住，他也不打我，而是迁怒到我妈身上，骂她太惯着我。这又比骂我还难受。一来我见不得我妈无故受委屈，二来我又觉得是指桑骂槐。

有天，我爸因为我又说我妈了，我就跟他顶嘴，他终于爆发了，抄起身边的扫把就打我。我妈拦下来了，我就发疯似的跑了。

跑的时候是中午，饭都没有吃。首先我藏在家附近一片隐秘的小树林里胡思乱想。我想，我干脆不回去算了，反正回去也是要挨打。打定主意不回去了，就想自己能够去哪里了。我外婆家跟我们差不多是邻居，他们一下就找到了，不能去；去我姨妈家，她也会想办法通知我爸妈，也不能去。左思右想似乎没有地方去。这时，我忽然想到我看的一本书《简爱》，我想我也可以离开的，去一个陌生的地方，简爱当时离开桑菲尔德，就是在外流浪，睡在野外，四处找吃的。这一下子给了我勇气。我想我能去哪里了。首先我想到的是我们的县城，但是去那里要翻越好多的山，基本上都是陡峭的山路。我可不敢在山里过夜，万一睡着了，被蛇咬了怎么办，再说，山上没有人家，我就是渴了也没有地方讨水喝。接着我又想着坐车去，但是身上的车费不够。

我觉得我去县城不实际，那就去省城吧，省城虽比县城远一点，但是一路有人家，而且，我只要沿着河慢慢走就好了。因为从我们村流过的河会流到省城。我觉得这个办法可行，加上那满腔的怒气和勇气，我开始往河边走去，越走心越开阔，似乎自己主宰了命运。前途都是康庄大道，一片光明。路上碰到村里一个割牛草的大爷，我还开心的跟他打招呼。

就在我往河边走的时候，家里人已经找了我很久，到处都找遍了，四处喊我，都没有找到。我爸骑自行车去了我姨妈家，还是没有找到我。我妈都急哭了。后来听割牛草的大爷回来说，我往大河边走去了。他们以为我跳河了。大家都在喊我，我姨妈也来了。不过等到他们去河边的时候，我又折回来了，因为，到了河边，顺着河走的时候，我发现走着走着就没路了，河蜿蜿蜒蜒的流进了山里。当时我惆怅极了，不知如何是好，因为没路就意味着不能顺着河走到省城了。我愤怒又饥饿。没办法只好回到那个隐秘的小树林，先观察我家的情况，再作别的决定。等我回到小树林不久，我奶奶就找到了我，把我带到她家并藏在里屋里。我奶奶托人告诉了我妈。我妈一见我就说，你急死我们了，你这样，你爸要打死你的。我说我太饿了，她又马上出去给我煮鸡蛋。

我是第二天回家的，准备着让我爸打我一顿消消气，但他没有打我，他们也许都以为我差点跳河了，后来我爸也不怎么凶我了。

如果那天顺着那条河可以一直走，那我真会一直走。我那时确实想去城里。记得三四岁的时候爷爷在省城帮别人打理花木，我奶奶带我去过一次，那应该是我第一次坐汽车，新鲜的不行，我一直盯着窗外看，看看风景是不是跟我家不同。到了省城，我望着火车站广场中间的喷泉一动不动，跟我奶奶坐电梯去找爷爷，我就缠着她一直要不停的上上下下的坐。那时能坐一次公共汽车是很值得夸耀的一件事。马路上也根本没有什么车，大部分人都是骑自行车。以前我特羡慕住在马路边的人，他们天天都可以看到公共汽车。每当别人家县城的亲戚回来，我看她们带着金戒指，金项链总感觉他们高我们一等。第一次见到县城的人，他们说的话让我很震惊，因为他们居然说我们一样的话，只是口音不同点。这之前，我一直以为他们都是说外地话的。 后来渐渐零星有小汽车来乡下了。谁能坐上一次小汽车，也是一件特别神气与自豪的事。

总之那段时间我特想出去，像胖子说的那样，远走高飞。飞到城里去，即使去城里当一只卑微的老鼠也是心甘情愿的。

再后来，我看了电视剧《北京夏天》，我深深的被许群航和刘石的爱情所打动，同时疯狂着向往他们那样的大学生活。每当片头曲的口哨声想起的时候，我就莫名兴奋与踏实，我觉得我的远走高飞终于出师有名了。我要去城里读大学，去过电视剧《北京夏天》里面那些大学生那样的生活。