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醉是一种逃避，无论是因为什么，总是有点懦弱。

我也不知道醉了多久，醒来时只觉得反胃，可又吐不出来。

身旁的艳艳，真的是醉死了。可我却看到她嘴角含着笑。是幸福吗？我无从知晓。她象个孩子，依偎在我身旁，我说不出自己是一种什么心情。那种似爱非爱的感觉，令我的判断辩不清方向。后来的夜是在我的呆滞中度过，陷落在她平静眼中。而她竟不知道这个夜，谁在徘徊。

生活所赋予她的那种放纵在夜深人静时化为乌有了吗？这所有的一切，仿佛是我在给自己套上一个囚牢。把自己搞的不伦不类。

清晨在我的煎熬中悄悄的来了。艳艳也醒了，象失去记忆般的望者我发愣，不住打量四周。

“哦，抱歉我昨晚喝醉了。”

“没什么，我也醉了。”

“是吗！你也醉了吗？那你酒量也不行啊，还没我喝的多。”

她笑了，象个胜利者。

我陪者她一起笑，直到她笑到我怀里。

她的呼吸急促，我想不起来她怎么会一丝不挂，我记得我什么也没做。

她在我的怀里，紧紧的抱着我，我明白她需要什么，也知道自己需要什么。

肌肤在交流。我们通过手指，倾诉着情感。世界在我和她的呼吸中变得没有距离。我们相互探询着心中所缺乏的那种说不清的感觉，一步步走向情感的最深处。然后我们在瞬间拥有对方，时间在耳鸣声中停下来。彼此呻吟着缅怀人类特有的欢乐。

做吗？不就是这样，说出来也没什么意思了。那只是一种感觉。

我们象两条死鱼，瘫软在偌大的床上，等候漫长的恢复。

感情和生活在某种时候，可以互通。现在就可以，我们忘记了我们是谁。起码我不在管她是干什么的，此刻我真实感觉到她的存在，她的体香，她的呼吸，她白皙的肌肤，如凝脂，令我神往。现在她就是一个单纯存在的女人，而我需要女人。需要情感的发泄。我不去想结局该怎样。

暴风雨再度来临，再度成了死鱼。

我觉得真饿了，她也饿了，我想没错，该出去吃早点了。

现在的我和她之间吃饭也可以随便了，早餐嘛！就随便吃点包子稀饭也挺好的，不用老去吃大餐。我也没那个经济实力，我还在边缘挣扎。幻想天上掉陷饼。掉下梦想的一切。

她也没介意我请她吃什么，好象这并不重要。感情是什么，可能简单的如她想的那样，但我却不这样想。我们本来就不是同一类型的人，我们的观念，是不一样的。

送她走时，她依然和我约好晚上见，见了又能怎么样呢，除了做还有别的吗？爱情，天！我们的爱情会是什么样子，我真的不敢想。

我好几天没写东西了，没有问任何关于她的事，我沉寂在一种说不清的情感中，但我肯定这不是爱。此时此刻我提不起写作的**，不知道我想干什么，仿佛被她扰乱了我作息方式。我就是这样的人，老是把持不住决定的事，常常被一些突发事件给打乱，所以我的生活也是乱糟糟的。

我想回到我的住所。好象是我看透了一些什么，可现在我还是说不清楚。

最好是回屋，回我自己的窝。我的理想才又回到了我的躯体，我感觉到我还能再从新写点什么。

脚步总是和**较劲。仿佛战胜不了现实的诱惑。我犹豫，拿不定注意该去哪里，我怀疑我的生活该是怎么样子的。